«Риэлторский юмор»

Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

 

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.

- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.

- Деньги сильно нужны.

 

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

- Нет, я один.

- Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.

- Нет.

- Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?

- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

 

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.

- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

 

У риэлтора берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

 

Если вас достали тараканы – не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.

Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых…